Я всё-таки решила это написать… больше нет сил держать в себе эти оглушающие мысли. Рассказать никому не могу, по натуре очень замкнутый человек, поэтому пишу вот так. До дыр затёртая банальность, но всё так же приносит боль…

Когда-то, в классе 8-9, мне подарили тетрадку с надписью «First love». Как у всех девочек, началось активное заполнение разнообразными стишками и песнями. Но никогда бы не подумала, что спустя 6-7 лет, будучи вполне взрослым человеком, напишу что-то подобное… И я написала, в прошлом году, и в этом тоже… Сейчас в колонках звучит «look at the star, how are they shine for you…», но я в это больше не верю, ведь точно знаю — сказки в сказках, а в жизни реальность… и только очень не многим посчастливится встретить свою мечту…

Почему так много троеточий? Я так и не научилась ставить точки, а давно уже пора. Правильно говорят: «Легко уйти, трудно не вернуться обратно!». Это обо мне. Я пыталась уйти, пыталась всё бросить, но не могла и возвращалась. Зря. Всегда прекрасно это понимала, но из-за боли, слабохарактерности и чувстве необходимости всё-равно возвращалась. Дай мне силы уйти насовсем, уйти и больше не возвращаться.

Больно, одиноко, очень глупо, банально и всё как у всех. Далеко не первая и уж точно не последняя. Заставляю себя ставить точки после каждого предложения, убеждая что это хоть и малюсенький, но шажочек.

А музыка опровергает, словами «I lost my head…we never change…».

И не о чем больше рассуждать, но почему же мне дано переживать всё опять и опять внутри… да и переживать-то нечего. Ничего не было, я столько понапридумывала. В моих фантазиях мы пережили многое, было насыщено интересно, трогательно, романтично… но придуманно. «Я тебя слепила из того, что было, а потом что было…».

В прошлом году, осенью, я только установила себе mail. Agent, с полной уверенностью, что это всё лишь для уведомления о новой почте. И тут кто-то мне написал: «Привет!». С моей стороны полное недоумение, выяснение, как это возможно и даже, доходя до абсурда, выяснение законности подобных действий. Сейчас это кажется смешным. Мы и тогда потом над этим посмеялись. Я не очень-то и хотела общаться подобным образом. Дальше разговор всё же завязывался и изо дня в день мы подружились, насколько это возможно в сетевом пространстве. Теперь я понимаю — интернет в некотором роде зло, потому как последствие могут быть непредсказуемые. Конечно удобней винить кого-либо кроме себя. С тобой было весело и интересно, тем более у меня нет друзей… знакомые — да, но не друзья. Мы стали откровенны друг с другом, я полагаю, это правда с обеих сторон.

«Кружатся мысли, как облако над головой…», как же трудно всё высказать, проговорить полностью самой себе.

Я очень привязалась к тебе, почти открылась. Прав Хаус, люди всегда врут. И я теперь тебе тоже вру, даже если у меня есть причина, это не есть оправдание. И да, мне больно, и да, я сожалею… но ни о том, что знакома с тобой… нет, теперь даже об этом, ведь тогда не было бы всего этого… этих неугомонных чувств. Смешная штука — интернет… люди за сотню тысяч километров …но возникает какая-то сильная невидимая, но такая ощутимая связь. Не верьте улыбке он-лайн.

«…it`s natural you to be afraid …» Срочно нужно к морю, мне нечем дышать на этих пыльных, улицах в безликой толпе. Оно всё поймёт, молча обнимет и, хоть на время, заберёт всё безмолвно-многословное страдание… только оно… больше некому, я больше никому не доверюсь.

Время шло, ты становился мне всё ближе. Мне казалось, что и я для тебя что-то значу. Теперь уверена, то были пустые слова в твоём озвучивание… Ты сказал, что любишь меня, со временем спрашивал, смогла бы я тебя принять… выйти замуж… Мне так хотелось в это верить, я понимала, что это абсурд и ничего для тебя не значит… но сама в это поверила, где-то глубоко в себе… так и не смогла переубедить самосознание. Тебе же твердила, что это заблуждение, переубеждала… Я добилась своего, ты перестал… На самом же деле, мне просто очень необходим человек, сумевший понять подобную защитную реакцию, распознать яростную борьбу за собственное сердце… человек, способный сломав меня в некотором роде, победить стражей-слов, прикрывающих настоящие чувства, до полной уверенности, доказав, что только я очень нужна… и именно такая, какая я есть…

Ты сдался, крепость выдержала штурм, но страж побеждает себя изнутри… и скоро в королевстве настали тёмные времена… слёзы по вечерам, одинокие прогулки под дождём по мокрым улицам, неудержимая боль при перечитывании истории сообщений… мы так и не виделись, только пару фотографий. Равнодушие, но твоё полное отрицание этого факта. Я уехала, мы целое лето не переписывались… я отправляла смс — в ответ тишина. Я же тебе не нужна. Я всё время твердила, что хочу быть только друзьями, не больше. Когда у тебя появилась девушка, которая хотела познакомится со мной, я радовалась, что ты не один и счастлив… но в душе было очень обидно.

Я хотела быть нужной тебе… я обижалась, стараясь не подавать вид. Просто пыталась ничего не писать тебе, потом удалила себя из списка твоих контактов ICQ, но твой номер остался в моем мобильном… я срывалась и несколько раз писала тебе смс, но ты опять не отвечал… ещё ты остался у меня в агенте, когда ты появлялся в сети, я иногда тоже появлялась… и в надежде смотрела, ожидая хоть слова… до боли хотелось услышать: «я так по тебе скучаю, не пропадай больше, мне плохо без тебя…», и ещё… так, чтобы это было правдой, а не пустым звуком клавиатуры.

Я представляла, как приеду к тебе и прижмусь к твоей груди крепко-крепко, обнимая, с уверенностью, что всё плохое позади, а я нужна… Мы долго так пытались игнорировать друг друга, только я вот всё чаще сдавалась… потом и ты написал, признаваясь, что думал, что так будет лучше… но по твоим словам, я слишком дорогой для тебя человек, которого ты не хочешь терять… да и я не хотела тебя терять. Разговоры не очень клеились: «Привет-Привет, как дела — всё ок, ничего нового… и т.д. и т.п.». Потом выяснилось, что ты расстался с ней, я начала уговаривать, что вы помиритесь, ведь я знаю, как важна она для тебя… Ведь это первая и единственная девушка, о которой ты мне рассказал в деталях, как она призналась первая тебе в любви, как ты растерялся, как она заплакала… ты говорил о ней с удовольствием… она была тебе дорога, было заметно как ты сильно скучаешь…

Сегодня ты сказал, что целый месяц выбирал ей кольцо и хотел сделать предложение… теперь смотришь на него и вспоминаешь об этом… Днём ты разговаривал с ней опять, сказал, что это долгая история для рассказа в следующий раз. Я чувствую, что тебе плохо. Стараюсь поддержать и успокоить, уверить, что всё наладится и будет хорошо.

Как же мне больно, но я не могу сказать тебе о своих чувствах, это будет предательство такого дорого друга. Не могу позволить себе так поступить с тобой, тем более, что тебе это безразлично… я уверена. Ведь ты пишешь, когда плохо и нужно поговорить, спросить совет. Я бы закричала, но постыдно скрываюсь здесь, выливая боль на страницы печатным текстом, в надежде вырвать из сердца чувства, а из мозгов память. Хочу верить — будет легче. Это же типичная проблема.

Господи, дай мне силы молчать, преодолеть, забыть, не сорваться, не выдать, не быть слабой и беспомощной, помоги вытерпеть.

Хочу убежать, скрыться, так, чтобы никто, даже я, не нашел… перестать что-либо чувствовать. Разве это так много? Это точно больше, чем возможно. Банальная проблема, но реальная. И от данного факта не легче, как бы ясно ни осознавала подобную глупость. Мысли путаются, переплетаются фразы…

Я одна и буду одна. Всех, кто мне дорог, я отталкиваю, и причём это пропорционально — чем дороже — тем сильнее и дальше. Ты спрашивал — от чего я бегу? Теперь я могу точно сказать — от боли. Расставание, осознание собственной ненужности — непосильная боль для меня… Да, я струсила… слабая…

Но уж лучше сразу никого не пускать в своё сердце и ни с кем не делить свою душу, чем потом латать дыры и клеить осколки… Поэтому в моей жизни никогда не было серьёзных отношений… думаю, и не будет. Нужно закрывать остатки руин ещё сильнее.

Я постараюсь тебе помочь! Я не смогу тебе сказать, просто не имею на это права! Я заставлю себя замолчать, запечатать в себе чувства. Ты говоришь, что не смог быть с ней, потому лишь что хочешь её уберечь от боли и страданий, так как действительно любишь. Ты попадаешь постоянно в разные неприятности… их магнитом к тебе тянет, а она очень из-за этого переживает, и поэтому будет более счастлива с другим. Я убеждаю тебя, что у неё есть право самой решать, с кем она хочет быть счастливой… и с кем это сможет, а у тебя нет права решать за других.

У тебя в разделе «о себе» написано:

На каждого из нас смотрят глаза тех, кому мы нужны. И каждый день мы тоже ищем глаза тех, кто нужен нам. Когда этих глаз нет, нам становиться плохо, мы теряемся и страдаем, и порой принимаем страшные решения. Но уходя сами, мы не имеем права лишать надежды тех, кто ежедневно ходит в толпе по городу и ищет наши глаза — глаза надежды. Ведь никому не дано предугадать любовь. Никто не знает, что произойдет с нами завтра. Где найдем, где потеряем.

Этим много чего сказано, поэтому дай и ей возможность решать, не отнимай право выбора, только потому что тебе так кажется. Договоритесь обо всём вместе. Вы помиритесь… Кольцо пригодится. Ты очень любишь детей и станешь прекрасным отцом. Искренне желаю тебе счастья!
Прости, но не могу обещать, что в моих мыслях тебя не будет со мной…

Опять троеточие, потому что я уверена, память не оставит меня в покое. Я буду ещё не раз к этому возвращаться, ведь общение не прекратилось. Я действительно постараюсь помочь. Но видимо, не смогу не написать об этом ещё…

Нас разделяет расстояние…

Goo Goo Dolls — “Iris”
And I’d give up forever to touch you
Cause I know that you feel me somehow
You’re the closest thing to heaven that I’ll ever be
And I don’t want to go home right now

And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
Cause sooner or later it’s over
I just don’t want to miss you tonight

And I don’t want the world to see me
Cause I don’t think that they’d understand
When everything’s made to be broken
I just want you to know who I am

And you can’t fight the tears that ain’t coming
Or the moment of truth in your lies
When everything seems like the movies
Yeah you bleed just to know your alive

Добавить комментарий

>