Борщ закипел, вылился на плиту и зашипел. Кухню заполнил едкий запах паленого жира, на плите образовалась хорошо знакомая корка.
Продолжался обычный день. Муж пришел с работы домой. Я рада его видеть. Он сказал “привет” и пошел в комнату. Продолжаю готовить ужин. Готовлю я быстро, положила все что нужно вариться и пошла в комнату пообщаться с ним. Там я вижу спину, уткнувшуюся в телевизор. На мои рассказы-вопросы спина дает ответ угу-да, мугу, не знаю, и вобще, стало понятно, что он бесповоротно увлечен чемпионатом по снукеру (бильярду)-футболом-новостями-магнолия тв- документальными фильмами о том, что все плохо. О, еще классная тема - прожектор пэрис хилтон.

Поломав еще немного копья в попытках “побыть с семьей”, я решаю начать делать свои дела, и его не трогать. Нет, я особо не удивилась. Ему не нужно все это, ему не до меня. Впрочем, как всегда. Я не обижаюсь. Так длится уже давно, года два. Просто уже давно сыграла реквием по мечте. По мечте о счастливой семейной жизни, когда люди спешат домой увидеться, обняться, поговорить, выслушивают друг друга, делают приятные сюрпризы, заботятся друг о друге, вместе ужинают, гуляют, делают все вместе, ну на сколько позволяет время. Или хотя бы проявляют к этому обоюдное желание, даже если времени нет.
Вместо этого мы видим равнодушие, уверенность, что найдет другую как только я куда-то денусь, уверенность, что “ОНА НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ”, а если начать рыпаться - то жесткий наезд “ты че офигела”.Доступность сегодняшних женщин сделала наших мужчин совсем вялыми и наглыми. Они как наевшиеся коты: видят бежит мышь, “а, - думает кот, - поймаю завтра”.Потому что мыши везде. И самое интересное и противоестественное это то, что мыши боятся, что их не съедят! Коты возомнили себя очень важными и ценными и, главное, незаменимыми. Поэтому имеем как факт вседозволенность котов на фоне всепрощения мышей. Коты позволяют себе играться едой, то отпуская, то тут же хватая когтями отбежавшую на опасное расстояние мышку. Бедные запуганные мыши и хотят убегать, да вдруг их поменяют быстренько на других. И конечно с другими будут обращаться также плохо, но зато будут обращаться. А я никому не нужна, и никто меня не хочет, - думает маленькая бедняжка. Которая, между прочим, сама в этом и виновата. Из-за своего страха и недалекости. Страх - это страх потерять и остаться одной. Недалекость заключаетя в том, что если я буду больше висеть на коте, так он меня быстрее поймает: ему ж вот недалеко бежать, и бежать-то ему голубчику не надо, лапу только протянуть, да что там, я ему, миленькому, сама в рот залезу и на язык лягу, чтобы он меня вдруг не не заметил, что я к нему сама на коготь нацепилась и вешу там уже давно.
Только кот уже давно обожрался и спит давно. Чтоб мышей не видеть, он не голоден.

Может если бы мыши себе цену-то повысили и показывались иногда и не полностью, и не накидывались на кота, а поиграли с ним в прятки, да еще и подумали бы показываться им или нет такому драному облезлому коту, который и бегать-то разучился, разленился не вылизывается и воняет от него как от свалки.Я даже уже не расстраиваюсь. Сколько можно уже тратить нервов и обижаться. Все равно это замечаю только я. Ну бесполезно это, и нерационально столько тратить сил впустую. В воздух.

Исключая готовку для любимого (та как последнее время не сделал он ничего такого, чтобы мне хотелось это делать: хамит и игнорирует только), у меня есть всегда куча дел вобще-то. Начинаем в порядке понижения интереса:
- пойти к подругам (их 10, то есть еще “плюс” к количеству дел)
- почитать
- порисовать
- сходить в магазин (всегда что-то закончилось: шампунь-колготки)
- отправиться в кино
- заняться спортом
- поработать
- убрать многолетний угол
- добраться до труднодоступной полки на кухне
- пересадить цветы (они уже опять разрослись)
- подошивать супер прожекты, в которых я буду одна в таком на дискотеке
- занырнуть в шкаф и попробовать что-нибудь выбросить, ну или хотя бы сложить в пакет и начать постепенно смиряться с разлукой
- провести инвентаризацию и сокращение разросшегося штата файлов на винчестере
- записать новую порцию музыки
- сесть и написать список дел
То есть сказать, что у меня куча свободного времени, у меня нет интересов, и я схожу с ума от безделья нельзя. Потому что это не так.

Просто мне хочется побыть с любимым, поделать с ним совместные дела. Ведь зачем-то мы вместе. Два чужих человека, а не родственника, собрались вместе и живем под одной крышей только потому что мы приятны друг другу. Никто нас не заставлял.
Он чувствует, что я привязалась, сдаюсь без боя, готова на все. Ему не интересно. Ведь он рыцарь, воин, а я ему не даю возможность применить арсенал тактик стратегий к моему завоеванию. Ему не интересно.Большая ошибка считать, что свадьба - это конечная цель и потом хэпи энд. Неееетушки. Какой же такой энд. Это только начало. Вот тут и начинается самое интересное.
Совместная жизнь. Только в фильмах почему-то мало этого показывают. Только как все идет к свадьбе или соединению.Но это все, конечно, я понимаю, всю эту теорию. Но мне хочется почувствовать душевное соединение с любимым. Тогда бы мне хотелось бы о нем заботиться и дарить свою любовь. Хотелось бы почувствовать себя нужной, желанной, любимой и самой ценной.
Я понимаю, что это эгоистично и самолюбиво, но уровень моего развития и подъема над собой видимо еще не очень высок, и я простой человек чувствами и эмоциями. А разве не для этого мы вместе, чтобы радовать друг друга. Я его видимо не радую.Как по мановению волшебной палочки звонок.
Алло, да.
Это один сердечный друг, очень хочет увидится и даже соскучился. Отлично. Я в таком расстроенном состоянии как раз из-за того, что мой муж со мной никак. Прошел тот энтузиазм. Может я не того жду чего-то от отношений. А еще у меня есть подозрение о том, что он думает, что я ему как мама. Что я рада, что мальчик покушал, покакал и играется тихо в своей комнате, никого не трогает. А что, все сходится. Только я не мама ему, извините. А он не мальчик.Есть еще версия, что его не любили дома, а только заставляли что-то делать из-под палки, и он не понимает что такое душевно поговорить, пройтись поделиться мыслями, он закрыт, поломанная жизнь человека из неблагополучной семьи. И тогда мне его становится жалко, хочется раскрыть его, чтобы он не держал в себе все свои комплексы, чтобы ему стало хорошо и мы радовались от сознания что мы вместе.

Не знаю. Вобщем мне плохо и больно. Конечно ему наплевать. Он мужик, считает, что если сказал, что мне хорошо, то значит мне должно быть хорошо.

Только мне не хорошо. А ужасно тоскливо и одиноко в его супер обществе. И делать для его улучшения ничего не намерен. И говорить по душам не умеет, комплексами оброс и от этого злится и на меня ругается, что я непонятно чего хочу. Хотя я хочу счастливо жить вдвоем и всего-то, радовать друг друга. Вижу же что любит меня и я его сильно люблю. Только дурака мы два…. ощетиниваемся сразу: он - если что спросишь сокровенное, я - на его грубость резко отвечаю.

Вобщем пока так… грустно от этого.

А тут такое совпадение. Отдушина, можно сказать.
Ладно, чего сидеть-горевать. Вам не нада наша энергия и нам не надо ее вам отдавать. Мы ее себе оставим. Хватит с вас. Расправлю плечи стройные, раскрою глаза черные, распущу косы манящие! Эээх, где наша не пропадала!!!
Я вырастаю в своих глазах. В данный момент смысла я не нахожу в совместном пребывании, ценность я не представляю для него (нет, может и представляла раньше - раз он показывал это, а сейчас нет - потому что он не показывает этого, такая у нас логика, любим ушами, только эти все ребята - мужья никак этого не поймут), а разорвать это все всегда успеется. Ну не знаю, может вернется теплота у него, кто знает, похоронить никогда не поздно. У меня-то она не прошла. Только она безответная какая-то…Чтобы не грызть любимого (он не понимает всех вот этих разговоров) и зарядиться позитивом, раз дома не ценят и не заряжают (ведь сидеть с кирпичным лицом себе дороже и ситуацию этим не улучшить, потому что сил просто нет уже обхаживать и вливать энергию безответно) я соглашаюсь на встречу со своим другом. Вот подумать только, я каждый свой шаг думаю а как ему, а не плохо ли ему, а как он, а что он думает, а он хоть иногда задумывался вот так а каково мне, вставал ли на мое место. Нет конечно. Такой товар слишком редкий сейчас. Стать не место другого человека, подумать что у него в душе, посмотреть на себя со стороны. Чего захотели! Нету такого. Кончилось. Есть РАВНОДУШИЕ зато. Много. Ешь его, пей, купайся. Никому нет дела. Не то что на работе. Дома! Со своими так называемыми любимыми, близкими, детками. ВСЕМ ВСЕ ПО ФИГ. Есть только Я. Со своими амбициями, своими целями, своими желаниями, своей ненасытностью. И много много одиноких и несчастных людей. Этих же.Надо сказать, что меня охватило крепкое волнение. Ощущая прилив адреналина, я собираюсь. Ведь ходить по краю - это как раз противоположность бытовому болоту, из которого моя душа хочет вырваться.Да такое сильное волнение со мной приключилось, что противоречивость человеческой натуры тут же дала о себе знать. И я подумала, вот как было хорошо и спокойно дома, вот то все то, что я думала мне вдруг стало “хорошим и спокойным”. Зачем все это было делать? Все обиды на мужа куда-то улетучились, домашнее постылое болото мгновенно претерпело метаморфозы и превратилось в уютную лазурную бухту, а муж - в капитана корабля с обветренным мужественным лицом и цепким взглядом, который заякорился на 3-5 дней якорь в уютной бухте. Сразу же возникло чувство, что если меня нет дома, то он снимется с якоря и уйдет в море, потому что в этом морском уголке скоромным радостям моряка пришел конец (в единственной таверне закончились запасы провианта, а портовые девки потеряли к нему интерес).
Тем не менее, не в моих правилах менять решения каждые пять минут, и раз уж договорились, то деваться некуда и надо идти.
На неверных ногах я говорю “пока” и чмокаю равнодушную спину в шею, которая похоже ничего не заметила, и выхожу в мир за дверью.
В голове у меня шумит. Краски изменили тональность. Таксист развлекал историями, даже не помню о чем.Такое волнение охватило меня, потому что я очень сильно нравлюсь этому своему знакомому. Очень давно. Для него я нереальная звезда, загадка, свет далеких планет.Когда он меня видит - у него трясутся руки. Волнение предается и мне. Трепет любовной лихорадки не отпускает нас. Я его не люблю такой спортивной любовью: что вот пока не даются - интересно, как только влюбляются - у меня пропал интерес. Наш контакт намного глубже. Приятное дополнение: целуется он бесподобно, невзначай трогает меня за коленку и неожиданно обнимает сзади.
Относится ко мне как к драгоценному сосуду. Я люблю его талант видеть во всем позитив, люблю его аристократические манеры, красивую речь, чувствуется история его предков, что они ему передали с генами свои отточенные жизнью лучшие качества, манеры, мысли, таланты и харизму.Мы рады друг другу, нам можно даже не переходить к телесным контактам, решено, что этого делать не будем. Да это и не нужно, и еще большой вопрос получилось бы что-то из этого. Слишком высокий уровень отношений и волнение. Душевное понимание у нас очень сильно. Один начинает - другой подхватывает, энергия переливается. Встретившись у входа в уговоренном месте мы стоим.Молчим и смотрим друг на друга, - нам нужно акклиматизироваться.Засияли красками молнии портала. Мы перешагнули грань и оказались внутри старинного замка. Портал бесшумно закрылся. Все невзгоды, болото, равнодушие осталось за спиной в далеком прошлом.Я царственно иду по длинному коридору, свечи освещают убранство, тяжелые бархатные шторы, привезенные с востока, бесшумно раскрываются, лабиринт коридора за новым поворотом открывает очередной темный загадочный коридор.Профиль моего спутника в ореоле свечей красноречиво говорит о его дворянском происхождении.Новый проход лабиринта вывел нас в комнату, отделанную деревом, предназначенную для купания. Проходя коридорами, создавалось ощущение, что рядом вот здесь находится камера пыток, а мой спутник сейчас превратится в графа Дракулу, такой он был величественный , а помещение так напоминало замок в Трансильвании. Мы пришли в комнату, в которой было очень уютно, все располагало к расслаблению, пахло ароматическими афродизиаками, диковинными травами.

Глядя на моего спутника, можно было видеть явно и отчетливо действие моих колдовских чар. Он глядел на меня восторженным взглядом, при этом не теряя достоинства, вызывая у меня тоже ответные чувства. Но тут мне попадается зеркало. Зеркало в тяжелой красивой оправе. Оно не простое, оно отражает самую суть человека. И мой кавалер отразился там маленьким, хлипкеньким и тщедушным, и все эти красивые слова для того чтоб привлечь к себе и привязать. Слова и манеры - это его главное и единственное оружие.

И, конечно, я понимаю, что я у него такая не одна, но это такой наркотик, что от него сложно отказаться. И семьи с ним мне не организовать, и если драться нужно, то он только может забросать цитатами из классики. А если по мужским качествам пройтись, то там не особо, и вся эта конечно любезность хорошо, но для романов, а не для нашей суровой жизни. Так что хорошо, что я умею держать себя в руках и мы не наделали глупостей. Погуляли и в стойло пора. Только дома пожалуй капитан обиделся и отчалил. А может и нет…Эх капитан, капитан, хоть и колючий ты, но хороший, я же в тебе только хорошее вижу, у тебя его много. А ты не видишь, что тебя любят. Жизнь штука сложная…

Ой, я забыла, он же и не заметит, что меня дома нет. Зря я тут думала, что меня хватились как например в фильме “Правдивая ложь” и тем более обиделись. Им все равно. У них РАВНОДУШИЕ…

Наверно я дура. Но своему другу Дракуле я скажу так: “Между нами ничего не было, но теперь и это закончилась”.

Вот что скажете???

9 Responses to “Равнодушие - враг любви”

  1. Lyuda Says:

    Вот что тут скажешь…… я тоже так хочу… так люди страдают из-за любви…а я никого никогда не любила…только себя…вижу только недостатки в поклонниках…такие чувства…настоящая жизнь, полная и интересная…

  2. denden Says:

    многа букаф, ниасилил )))

  3. Pahita Says:

    Молодец девочка! Я в восторге…. Про Дракулу -согласна, а вот про ситуацию с мужем - это тяжело и стоит задуматься…

  4. Illaria Says:

    Читаю как про себя. Никогда не думала, что смогу влюбиться, а тут что называется до потери пульса…. Но как только начались проблемы в отношениях - оказалось, что мне одной только интересно их решать “все по фиг”. Мне кажется, что равнодушие даже страшней…

  5. saraya Says:

    Да знакомая ситуация с мужем и возможно безысходная. В такой даже Дракула не спасает. Равнодушие ничем не пробьешь, оно в крови.

  6. Sabrina Says:

    “Если женщина говорит тебе, что останется верна всю жизнь потому, - что так хотела, - не верь ей. Есть сила, более могущественная, чем все обеты и долги, и есть искушения, против которых устоять нельзя. Если женщина устояла до конца, это только потому, что ее обошло такое искушение. Или она держала себя за версту от соблазна. Или она рыба”
    Измайлов.

  7. Sabrina Says:

    denden+))))) аналогично, всё не осилила)) Я считаю так же как и Измайлов… Только на мой взгляд это применимо не только к женщинам… Если человек не изменял, это значит, что у него не было достаточно сильного искушения…. Но, в прочем, есть и исключения из правил, наверное)))) Конечно,хочется верить, что героиня тому подтверждение, НО!… Где гарантии, что она устоит и в следующий раз?… Что будет, если Дракула будет настойчивым?! Поломавшись ещё немного она сдастся…. Этот знакомый, он был без особого желания (животные инстинкты не берём, мужчина практически любую хочет)…. Переспим-хорошо, а нет- ничего страшного…. А вот если были бы сильные желания, чувства, если бы он её очень сильно хотел, он бы добился…. Настойчивость, и красивые жесты сделали бы своё дело…. А “капитан равнодушие” в этом только поможет… И кстати, девушка говорит не “сказала”, а “скажу”, и спрашивает одобрения….. Видно не всё так хорошо и соблазн уже есть..

  8. Sabrina Says:

    А ещё я скажу, что если этот лёд равнодушия никак нельзя растопить, то ЗАЧЕМ мучить и себя и мужчину?! Как поёт Алегрова “Не происходят случайно встречи На середине пути”…. Может это твой шанс;))) Жизнь слишком коротка, зачем её тратить на того, кому на тебя фиолетово? Либо борись за любовь мужа, возрождай её, либо уходи… А так жить нельзя…

  9. Sabrina Says:

    Хотя это в природе у нас, мучиться всю свою жизнь…. Нам с детства прививают что быть счастливым плохо, стыдно, что нужно быть хорошей девочкой… Зачем Вам мнение людей, которые Вас не знают?! Нужно поступать так как велит сердце… Но зачем, да? Куда проще: послушать совета (не важно чьего) и тем самым снять с себя ответственность…

Добавить комментарий

>