Сайт Личных историй

Когда утром солнце осветило комнату, в которой мы спали, ту самую комнату, в которой мы познакомились после выпускного в школе 10 лет назад, когда он среди гвалта, бедлама и 30 одноклассников у него дома схватил меня за руку, и я оказалась с ним на этом же диване, то вместе с лучами солнца у меня в голове произошло просветление, и я подумала: «Что я здесь делаю?»
Этот человек спит рядом. Да он, конечно, рядом, в одном сантиметре. Его тепло тоже со мной. Но ему нет дела до меня. Он не встанет и не проводит меня. Не подвезет на своей машине. Не закажет такси. И это не потому что он плохой, я не злюсь на него. Просто он меня не любит. Он, конечно, вчера общался со мной, угощал там чем-то, смешил так, что я чуть не лопнула. Но это скорее отношению двух друзей.

Я поняла, что я исцелилась. Я успокоилась и смирилась с тем, что он меня не любит. Я перестала строить нереальные замки и придумывать как мы с ним будем жить, отдыхать, мутить проекты, делать и растить детей. Как пол будем мыть или готовить кушать. А может делать ремонт. Я поняла, что эти идеальные модели ситуаций только в моей голове. У него о них нет ни малейшего представления. Он думает совсем о другом.
Когда он на меня смотрит, то видит красивую подругу, хочет меня, ему нравится меня рассматривать. Он советуется со мной иногда, уважает. Конечно, его такая манера, согласиться, сказать приятное, а сделать все по-своему. Но по отношению ко мне он искренен.
Когда я на него смотрю, то я хочу с ним делать все. Это большая разница. У него в голове поездки, приключения, интрижки. Мне кажется, что он еще не созрел. Ну и пускай. Пусть зреет для других. Мне это уже не интересно.
До этого утра каждый раз, когда мы разговаривали по телефону, общались в аське или встречались, у меня была надежда, что он будет со мной. Так было 4 года. Долго и мучительно. Это очень глупо было с моей стороны. Он всячески мне это показывал. Очень мягко и интеллигентно. Вот, например. (разговор про светлую). Но это все было так-то неявно. Такие беседы можно трактовать по-разному. Мне тогда хотелось видеть в каждом, даже самом незначительном нашем взаимодействии знаки внимания и подтверждения того, что он обо мне думает хочет со мной быть и что он не со мной только из-за того, что у него сейчас девушка, с которой нельзя расстаться и наконец-то воссоединиться со мной по политическим соображениям.
Теперь, когда он один, на вопрос: где твои подружки отвечает: кто где, когда он не мотается по отдыхаем и футболам, потому что сильно травмировал колено и есть время и место он позвал меня в гости. Просто пообщаться. Даже не знаю зачем. Зачем угодно, для того, чтоб увидеть свою старую подругу, но только не для того, чтобы подружить организмами, посмотреть на меня, выпить со мной пива или покурить травы, но только не для того, чтоб насладиться обществом дамы сердца и потом продолжать это.

К тому же это чудовище еще и человек настроения. Когда оно у него есть – это супер праздник. Но если его нет - это бетонная статуя с гранитным камешком в груди слева. Он обижается когда я сообщаю ему, что он иногда бетонируются: (разговор про мертвое тело и зрачки не реагируют)
Но странное дело:
Он как ответит мне своим каменным голосом, то мне совершенно не хочется ему хамить в ответ по своему обыкновению. С кем другим так я бы это так не оставила. Он бы отслушал у меня это кто другой, получил порцию язвительной желчи. Но с этим я молчу. Почему??? Что такое??? Почему у меня не поворачиваются язык??? Почему я учитываю, что это его обидит и что он будет помнить это несколько лет и мучаться? Зачем я считаюсь с ним, с его мыслями, когда я ни с кем из МЧ не считаюсь и знаю, что я круче всех! Я много думала над этим. Ответ у меня только один на это. Нет, ну конечно, ответ, что это любовь и когда любишь, то прощаешь, - понятен и уместен, я думала глубже.
Каждому самодовольному, гордому, влюбленному в себя человеку, считающему себя лучше чем другие, считающему себя может благороднее или красивее, умнее, выше, достойнее, незаменимее, вобщем – значительно лучше других, рано или поздно попадется такой человек, из-за которого он будет мучаться и страдать до тех пор, пока не поймет, что он маленький и незначительный на самом деле. До тех пор, пока он не поймет, что не будут все его любить за то и за то, и что никто ему ничего не должен за эти все достоинства, что есть и благороднее, и умнее, и удачливее, и обаятельнее, и добрее, и приятнее, и, уж тем более, красивее и с лучшим вкусом миллион других намного более достойных людей.
И когда это наконец-то поймет, осознает и примет со спокойным сердцем человек, считавший себя супер, то сразу прийдет избавление от того, кто мучал все эти годы. От того, кто не обращал внимания на все достоинства и красоты, кто забывал сны и улыбки, разбивал неоднократно сердце, методично влюблял в себя и потом резко отталкивал, снова незаметно подкрадывался, влезал глубоко в душу и потом отшвыривал любовь, потом красивыми словами, изысканными комплиментами, вниманием опять покорял и без всякого зазрения совести сталкивал в пропасть страданий и спокойно отворачивался. Душу свою при этом мучитель держит в стальном бронежилете, защищающем ее от каких-либо сердечных волнений. Пытки эти проводятся искусным мастером с приятной внешностью и голубыми глазами. Грусными. Наверно от того, что внутри у него пустота. И мучитель видно пустоте той не очень-то рад , по ночам когда он один и ни перед кем не надо выделываться, аудитория спит, друзья уехали, то ему совсем не сладко, потому что пустоту нечем заполнить. Плохо ему…платит он за свои интрижки, за свое отношение к тем, кому он морочил голову, за то, что видит только себя. И мне жаль его…..Лучше уж так от любви умереть, чем никого никогда не любя…..