Сайт Личных историй

Началось все с того, что мы с Мулей собрались мою дочку Манюню на музыку вести. Пришли в студию. Сидим. Ждем, пока занятие идет. Манюня что-то не была особенно настроена и поэтому сидела на стуле возле инструмента и махала ножками. Мы с Мулей развили это следующим образом. Представим, что Манюня ударяет ногой по пианино. Треск. В доске дырка. А из дырки хлынут мыши потоком (студия находится в подвале, поэтому мыши). Мыши нас развеселили и вдохновили на съемку. Решено снять кино.
Теперь перед нами одномоментно возникли несколько задач. Во–первых, нужны мыши. Ну, где нам взять мышей? Дома не водятся. Можно поехать в село. Там водятся в избытке. Но в руки не даются – это точно. Придется придумывать много способов как их поймать. Но, скорее всего ни один не сработает. Будущий Муж Мули слушал-слушал этот бред, да и говорит: «Я беру мышей на себя. В зоомагазине есть крысы и хомяки».
Да! Точно! Хомяки и крысы в зоомагазине. Что ж мы сразу не догадались. Лучших дублеров мышей не придумаешь. Будущий Муж сделал еще один шаг к званию Действующего Мужа. С мышами решено. Теперь решению подлежит еще одна задача. Нужно разбить пианино.

Пианино есть у моей бабушки. Оно старинное и дорогое. Жалко его будет портить. Что же делать? Но оно как раз старинное и стильное, да и вся квартира бабушки обставлена в стиле барокко от стульев до штор. Бабуля разбирается что к чему. Тем более, что она уехала с подругой гулять в Ялту в свои семьдесят. И попросила присмотреть за собаками и квартирой. Собак у нее три. Макс, Тарзанчик и Ричард. Они маленькие. Две из них чистокровые таксы. Кто-то кому-то приходится отцом. Но они так похожи, что нет смысла это разбирать. С ними нужно гулять. Два раза в день. Утром и вечером. Это ужасно. Думаю что Макс, Тарзанчик и Ричард будут рады гостям. Но пианино по-прежнему жалко. Тут на помощь снова пришел Будущий Муж. И сказал, что он что-нибудь придумает. Он закончил Киевский Политехнический Институт. КПИ. Мы подумали, что он действительно что-то придумает. Один друг из КПИ придумал, например, что лучшим подарком его любимой жене будет журнальный столик, сделанный из двигателя машины. И оказался прав, потому что такого супер-столика свет не видывал еще. Поэтому за идеи Будущего Мужа мы не волновались. У тех, кто из КПИ их
много. И они чаще всего интересные и необычные.

Третьего дня Будущий Муж позвонил в дверь и предстал перед нами со следующим изделием. Это была доска полностью черная и блестящая. Размеры ее в точности повторяли исходную доску от пианино. По центру с обратной стороны был
сконструирован домик. Размером со скворечник. Только он предназначен был не для скворцов, а для мышей. То есть для крыс, которые были приобретены в зоомагазине и томились в трехлитровой банке под бабушкины возгласы: «Бедные мышки. Зачем их так мучить. Выпустите их погулять». Погулять-то их конечно выпустить можно. Только нужно будет снова обращаться к услугам зоомагазина. Так как бабушкины две кошки хорошо знают, что делать с мышами, хомяками и крысами. С лицевой стороны в доске имелось в виду отверстие. Только его сразу нельзя было заметить, потому что оно было замазано гипсом и закрашено под цвет доски. На вид она была целой, безо всяких отверстий. Только если ударить по ней совсем легонько, то образовывается дырка с острыми рваными краями - как раз то, что нужно. А из этой дырки должны выбегать крысы, мыши, хомяки непрерывным потоком.
Все сложные декорации были готовы. Осталось только найти оператора и режиссера.

Придумать сценарий оказалось не сложно:
«Обладательница Разбитого Сердца лежала на диване в тоске. Диван располагался в той же комнате, что и пианино. Дочь Обладательницы занималась детскими занятиями – играл на пианино пьески. Обладательница задумчиво курила кальян и размышляла. Ей плохо. Дом находится в Ялте. На улице жарко. Под домом пляж. Иногда она выходила покупаться. Но от этого душевные муки не уменьшались. Поэтому она лежала в купальнике и в растерзанных мыслях. Девочка играет приятную музыку. Мама лежит на диване и потягивает дым из кальяна. У мамы стройные длинные ноги и красивая фигура.
Но сердце ее разбито. Она несчастна. Все спокойно. Мама рассматривает на стенах картины, подсвечники, интерьер. Они ее умиротворяют. Вдруг раздается резкий глухой треск! Как взрыв бомбы посреди этого спокойствия! Мама оворачивается на звук и от страха перемешанного с неожиданностью дергается и падает на старый винтажный паркет. Перед ней картина: разбита нижняя доска пианино, а из получившегося отверстия старинного пианино, привезенного после войны из Германии дедушкой, спасаются бегством мыши».

Вот эту мизансцену мы пытались снять. Мамой была я. На мне были черные бикини. Из всех длинных и стройных ног нашей компании 12 девочек Муля (режиссер) выбрала мои. Остальные были не менее красивые, но не хотели во имя искусства падать с дивана. Поэтому набивать синяки на боках пришлось мне. У меня хорошо получилось. Набивать синяки. А отснятый материал пока еще подлежит обработке. Потому что оператор не проникся идеей. Прониклись только трое. Я, Муля и Будущий Муж. Остальные пришли просто так. Покрутиться и поглазеть. Я люблю шумные компании. С ними весело и позитивно. Приглашены были другие подруги. Они здорово распределили обязанности. Готовился к приходу Любимый. Поэтому одна из подруг, Коса (или Любовь Станиславовна Бреус), стала носиться с веником по квартире и возмущаться. Коса на потолке заметила паутину и нацелила свой гнев на нее. Она не понимала, как можно совершенно не заботиться о паутине, когда ко мне идет мой парень, а у меня не решен вопрос с замужеством. Я ее не понимаю. Я вообще ее редко понимаю. Но это ничего. Все равно ее люблю. И благодарна ей, что она не теряет главную нить никогда. Это ее редкое
свойство мне нравится. Оно помогло мне в жизни несколько раз.
Другая подруга, Кума, занялась креветками, которые готовились к вину, которое должно появиться с приходом Любимого. Любимый человек слова. Поэтому креветки нужно варить. Кума - ответственная за морепродукты. Конечно. Кому же еще можно поручить такую обязанность, ведь одна из ее родственных линий берет начало из приморского города Прибойск в Крыму. Кума знает, где можно раздобыть вкуснейших бычков. Бычков со вкусом, а не просто соленой рыбы. Когда ее родня привозит кулек бычков, то у нас праздник. Мы собираемся у кого-то в гостях и молча съедаем всех бычков без остатка. Другая еда при этом становится неактуальной. Шашлыки, например. Как-то одним летом мне удалось приехать в Город бычков. Меня встречала Кума на вокзале. За время от поезда до машины Кумы я уже успела приобрести большой целлофановый пакет бычков всех видов: весенние, прошлогодние, свежие, очень соленые, жирные, нежирные, несоленые, слабосоленые, с икрой, большие, маленькие, сухие, мягкие, спрыснутые водой, без икры, белые, черные, азовские, черноморские, вымоченные особенным способом в хитрых бочках. А когда-то давно Кума передавала поездом для меня посылку с таранкой из того сказочного города. Посылка была тщательно запакована в несколько слоев газеты, чтоб не прорвался запах. Для меня этот запах – тонкий удивительный аромат моря, для неценителей тарани - это вонь. Для моего Бывшего Мужа - это зловоние.
Пришел Любимый и принес вино. Не простое вино подешевле, не вино из виноматериала, а хорошее грузинское вино благородного вкуса. Любимый надежный и вместе с тем незануда. Он легко поддерживает мои сумасшедшие идеи. Главное они ему тоже нравятся. Только не сразу. Например, он ничего не имел против того, что я буду носиться
по квартире зимой в купальнике и на лучших своих каблуках на глазах у Оператора и Будущего мужа. Он человек творческий. Поэтому ему было поручено задание открыть бутылку вина без штопора. Штопора нет в этой квартире. Каждый праздник мы собираемся его покупать. Но так и не собрались. Любимый приложил немало усилий, потому что горлышко бутылки сужалось книзу. Он использовал отвертку, тупой конец вилки, гвоздь и что-то еще мне неизвестное, и в результате открыл бутылку на радость явившемуся Будущему Мужу под ручку с Оператором. Оператор никак не мог взять в толк, что надо снимать и в чем смысл происходящего. Он учится в институте на оператора, но мне кажется, что до конца не дойдет, потому что мыслит стандартно. Но из-за отсутствия других операторов с профессиональной камерой мы задействовали того, что был.

Все собрались. Теперь на сцену выходит режиссер Муля. Режиссер не накрасился. Он не может работать в такой обстановке. Режиссер медленно с толком рисует лицо и просит вату. Креветки по-тихоньку стынут. Все ждут.

Итак. Играет музыка. Манюня только полгода занимается музыкой, к тому же у нее есть хорошее оправдание, что она «еще маленькая», поэтому Манюня только уверенно перебирает пальцами по клавишам. Звук будет смонтирован позже. Мама лежит на диване старинного стиля. Диван немного погрызли собаки, поэтому лежать и снимать
нужно так, чтобы попорченная оббивка не попадала в кадр. Но она попадает. На батарее сохнут какие-то вещи разных цветов. Они явно не готовились к съемкам и не убрались в шкаф. К несчастью, их никто не заметил во время приготовлений к съемке. Как назло штора не задернута тоже. Поэтому они время от времени попадают в кадр и портят
атмосферу. Мама курит кальян. По команде режиссера Мули Обладательница Разбитого Сердца поворачивается, выпускает трубку кальяна из рук и одновременно падает на пол. Каждый раз что-то не получается так, как видит Муля, поэтому через час бока ужасно болят. Будущий Муж то молчит, то обрушивается на Оператора и говорит: «Да ты дурак,
дай я!».
Сцена с пианино получилась не так как задумывалось. Манюня ударила ногой, образовалась дырка. КПИ не подвел. Но подвели актеры из домика. Они не сразу показались из темноты. Кто-то один из них высунул лапку – не нашел опоры и спрятался. Двое других высунули головы, поводили носом, почуяли кошачий дух и тоже спрятались, решив, очевидно, что в домике им гораздо уютней и, главное, надежней. Наш план с потоком мышей провалился с треском ломающейся доски.
Тогда КПИ решил, что нужно снимать только мышиную дыру крупным планом, а рукой с обратной стороны напугать актеров и они с ужасом выбегут из укрытия, спасая таким образом ситуацию. На деле получилось, что актеры стремились из всех сил не сдавать позиций за кулисами и оставаться в домике, а злобная Рука их выкидывала и сильно была видна в кадре. Кто-то подкинул мысль о черной перчатке. Одели перчатку, но мыши поведения не изменили. Таким образом, мы окончательно поняли, что все пропало и пошли пить вино, весело обсуждая кинопроизводство. Я с тех пор кальян не курю. А Будущий Муж не может найти свою перчатку.