From: Yurij
To: Ksyusha
Как будто бы в Киеве одна контора - Инсофт! Именно сюда надо было устроиться работать.
Я видел тебя на фотках, я тоже хотел пойти, не пошел, чтобы не видела ты меня там. Меня трусить аж начало, когда я увидел тебя на этих фотках… я круг сделал вокруг офиса чтобы успокоиться.
И эти сообщения, избавь меня, пожалуйста, от этих сообщений. Меня не будет ни на минутку, ни на секунду, нам больше нельзя схлестнуться вместе, я уже говорил почему. Еще я не читаю твой журнал с этой минуты, вытер тебя из гугл тока, аськи и телефона. Налаживай у себя дома c мужем, у тебя это отлично получалось два года.
И не надо у меня спрашивать, ни как у меня дела ни как мне, ни что у меня нового.
Я виноват, что позволил тебе это все заварить еще тогда.
Я буду в инсофте на НГ, попробуй как-нибудь не обращать мое внимание на себя, если ты придешь… ну а ты, конечно же, придешь.
Я удалил все твои фотки, попозже вытру и из памяти… ты была права, так всем, всем будет лучше. У тебя получалось это столько времени, чтобы было тебе там хорошо, теперь все гораздо проще - меня нету. Go ahead!
А со мной, со мной теперь будет тоже самое…
Прощай, Ксюша, прощай, маленькая…
Yurij
From: Yurij
To: Ksyusha
потому что если продолжать в том же духе - разорвется сердце…
Yurij
From: Ksyusha
To: Yurij
У меня разорвалось. Мне всё, всё равно. Я живу, а мне всё всё равно. Во мне - пусто. Я никогда тебя не вытру из памяти, я тебя слишком сильно любила, ты видимо так и не понял как. Таких уроков нельзя забывать. Честно, я так и не поняла, зачем ты так поступил. Понимаешь, не поняла) У меня не укладывается в голове, как можно целуя меня, глядя мне в глаза и говоря: “Я счастлив быть тут с тобой”, иметь на душе что-то другое. Ты подорвал очень сильно мою веру в любовь, да и веру в людей тоже.. Я не могу тебя ненавидить, потому что я была с тобой очень, очень счастлива. Моментами. И ради этих моментов я бы прыгнула и разбила бы себе голову. Ты вытер фотки?) Это поступок. Я, ты знаешь, поражаюсь, сколько ты прилагаешь усилий, чтобы выкинуть меня из своей жизни.. Сколько в тебе энергии и упорства, чтобы достичь этого. Я вот думала на днях, что бы было, если бы ты вот эту кучу энергии приложил, чтобы остаться со мной) Понимаешь, о чём я? Из всех вариантов ты выбрал бросить меня. Go ahead. И не тебе судить, что у меня получалось, а что нет. И как мне. Ты не понимал, как мне было эти два года, тем более не поймёшь, как мне сейчас. Знаешь, я счастлива, что я на такое способна. Я теперь знаю, что я умею любить. По-настоящему. Другое дело, что больше я себе этого не позволю. Жаль, Юра, жаль, любимый, жаль, жаль… что ж в твоей голове маленькой?..Так я и не поняла, что тебе было надо.. Мне казалось, больше быть не может.
Меня нету тоже, всё. Поверь, никаких сообщений. Всё, как ты хотел. Никаких вопросов.
From: Yurij
To: Ksyusha
Я просил тебя не отвечать… разве нет. Я никогда тебя не обманывал когда смотрел тебе в глаза.
Я не чувствовал твою огромную любовь, я чувствовал, что ты не моё, потому что ты себя делишь на двоих. Очень успешно. Моё - только во время секса.
Мне ничего не надо было с самого начала. Потом показалось что надо… а когда пришло время действовать, я испугался за жизнь маленького человека, и не говори мне, что это просто громкие слова.
Я заболел, я ухожу.
Yurij
From: Ksyusha
To: Yurij
Страшно это.. Показалось. Тебе показалось, на секунду, а я чуть не умерла от горя теперь. Я была живая, это правда, как ты говорил. Теперь - нет. Гордись. Это из-за тебя. Если ты не врал, глядя мне в глаза, то значит, я не ошибалась, и ты меня любил. Поэтому я не боялась за жизнь маленького человека. У меня бы хватило любви и к моему ребенку и к тебе, чтобы вынести всё, что угодно. В этом смысл. Для меня. В чём смысл для тебя - я не знаю.
Меня больше нет. Я умерла.
From: Ksyusha
To: Yurij
И ещё. Спасибо за Мальдивы, я никогда, никогда не была так счастлива. И дело не в сексе. Не только в сексе. Любишь не только во время секса. Любишь всегда, когда спишь, ешь, гуляешь, смеёшься. И нет счастья больше, чем когда секс. И нет отчаяния больше, когда в ответ слышишь “Ну и что”.
From: Yurij
To: Ksyusha
Я тоже умер… так будет всем лучше… ты, как всегда, была права.
В моей голове какой-то звук, как когда звенит в ухе, только он не прекращается, вот что щас у меня в голове.
По тебе не видно ничего… по тебе не видно, что ты счастлива, что ты сильно любишь… Я думаю, что это просто я не заслужил того, чтобы все это видеть…
У тебя будет все хорошо, будешь растить маленького человека и петь с мужем песенки в ванной.
Это уникальный случай, так просто не бывает, так не бывает, нельзя любить кого-то так сильно, чтобы еще кто-то думал, что и его тоже любят, нельзя так, нельзя. А у тебя так - можно. Значит, ты выстроишь себе все как тебе надо, я за это не беспокоюсь.
Yurij
From: Ksyusha
To: Yurij
Какой ты злой.. Господи, сколько в тебе злости. Ко мне. Скажи. А когда ты орал мне “Пошла вон отсюда”, а я плакала, цеплялась за тебя, и говорила, нет, нет, нет, я не уйду.. Ты и тогда не заметил, что я тебя люблю? Ты и тогда думал, что это просто секс? Когда я приезжала к тебе, просто увидеть тебя, не секс, просто увидеть. У меня не может быть так, что “Это уникальный случай, так просто не бывает, так не бывает, нельзя любить кого-то так сильно, чтобы еще кто-то думал, что и его тоже любят, нельзя так, нельзя”. Да не думает мой муж так, не думает, глупый. Поэтому, поэтому, поэтому, поэтому я сказала тебе, что я не могу, поэтому.. потому что ты не делал шаг мне навстречу, потому я сделала сама. Я думала, что это решит всё. Я бы ушла к тебе и забыла бы, что он существует вообще. Я и так забыла об этом уже тысячу лет тому назад. Ну откуда ж мне было знать, что ты мне скажешь - “Ты больше не можешь? Давай расстанемся, хорошо”. Господи, да я была уверена, что ты меня любишь. Да я была в шоке, что тебе хватило 2 часа. 2 часа, чтобы принять решение вычеркнуть меня из жизни. Ты понимаешь меня? Да знаю я, что ты за меня не беспокоишься, знаю.. Наконец до меня дошло это. Да если бы я знала, что будет так как сейчас, вот так, когда “всем лучше”, я бы наверное никогда тебе этого не сказала, я бы всё, всё терпела, чтобы только видеть тебя иногда, иногда..Потому что мне не хочется жить. Понимаешь? Я могу улыбаться, петь, танцевать, работать, но кто знает, что у меня внутри. Я думала, ты знал. Я думала, тебе это надо, то, что у меня внутри. А ты не можешь удержаться, даже сейчас, чтобы не задеть меня вот этим “будешь петь с мужем песенки в ванной”. Ты ж знаешь, как мне это от тебя слышать, ты же знаешь.
From: Ksyusha
To: Yurij
Молчишь? На тебя похоже. Вывернул мне душу наизнанку и шарахнулся как от чумной. Мне плохо, я себя обманываю, что мне хорошо, но мне плохо. Ты не беспокойся, мне - плохо. Не только тебе, мне - ужасно. Ты ещё не вытер фотографии с пикасы, давай. Давай, грохни эти почти два года жизни, храбрец, убеди себя ещё больше, что ничего не было, что ты всё делаешь правильно, а я двуличная неискренняя повёрнутая на сексе девка, которая заслуживает только того, чтобы просто вытереть её из памяти. Вытирай.
From: Yurij
To: Ksyusha
Ты выкладываешь мне посмотреть как ты поешь с мужем в ванной, почему бы мне не прокомментировать это. И я себе опять позволил порисовать картинки как ты там… как я так мог жить. Тут ты со мной, там с ним, тут секс, там секс, блять, фу! Так можешь только ты! Я тебя не бросил, нет, я тебя просто оставил в покое.
Какое я имею права забирать ребенка от отца, если его мать не брошена, она не сама, она с отцом этого ребенка. И он ее не раздражает… она его уважает и откусит за него голову. И единственное, что ей надо сделать, это просто “наладить”. Налаживай!
Женщина, которая смогла так жить два года, устроит себе все как ей надо, правдами или нет.
Ты меня боишься, и я тебя тоже. Если ты можешь так притворяться… у меня просто это не укладывается, как так можно, как. И как я так мог так долго, очень долго. Если смогла там, смогла бы и со мной. Что это за жизнь в постоянных мыслях и подозрениях? У меня так не вышло бы долго. Ты сформировала у меня свой вот такой вот образ, с самого начала. У меня теперь не получается тебе верить. Я и не хочу ни во что верить.
Мне не надо иногда. Я не хочу иногда. Я никогда и не хотел иногда. Ты с самого начала тоже ничего не хотела, ты хотела посидеть одновременно на встречных поездах, вот что получилось.
Можешь петь, танцевать, улыбаться… не верю….ты не можешь улыбаться, когда болит сердце.
Yurij
From: Yurij
To: Ksyusha
Могу я попросить не делать форварды подружкам.
Мне надоело делить кого-то, и собой уже тоже не поделюсь, даже словами
Yurij
From: Ksyusha
To: Yurij
Я была с ним только, только из-за ребёнка. Если бы не ребёнок, я бы ушла через месяц. Я боялась, что я из за своего эгоизма, я разрушу ей жизнь.. А ты.. ты же сразу мне сказал, когда всё это началось, что тебе не нужна ни я ни мой ребёнок. И мы расстались зимой. Ты помнишь? А потом ты сказал я тебя люблю. Я сказала, не верю. Ты повторял мне, повторял и я поверила. Я сказала, Женя, но я не смогу больше так. Никак не смогу. Ты сказал, но потерпи, чуть- чуть, и всё будет хорошо. Скажи мне, не так было? Женя, не так? Где, где же весь этот кошмар про меня, который ты мне приписываешь? Где?
From: Ksyusha
To: Yurij
Я не делаю форварды подружкам. Не до этого мне.
From: Yurij
To: Ksyusha
Ты, кажется, не видишь, что я пишу, а продолжаешь гнуть свою линию.
Я полюбил тебя за твой изворотливый женский ум, после, за него же и разлюбил.
Той зимой, я понимал, что будет так. Я понимал и поэтому с уже тогда большими усилиями хотел с этим всем покончить. Но у меня не вышло, не вышло потому что ты сказала “не уходи, мне от тебя ничего не надо, мне хорошо и так. Я просто, просто я хочу побыть (!) с тобой еще чуть”. Я знал, я понимал, что меня так не устроит. Я знал, что закончиться так, иначе просто не может закончиться. Но все же, я слабак, я не смог устоять (счет открыт) и опять прибежал к тебе.
Ты боялась, что из-за своего эгоизма ты разрушишь жизнь ребенку. Дай пять! Вот в чем мы с тобой согласны, ведь я про себя думаю тоже самое.
Мне уже месяц хочется сказать “прости”, я знаю, ты это ненавидишь, но не за себя, за нас двоих. Я не посмею сказать это еще раз маленькому человеку, который вот-вот вырастет.
Yurij
From: Ksyusha
To: Yurij
Путаешь. Первую зиму и вторую. Когда ты был на Маврикии, эту зиму, пол года назад. Не важно уже. Я не знаю, за что я тебя полюбила. И как это произошло. Зато, знаю прекрасно за что разлюбила. Тебе не нужно говорить прости ни мне, ни моему ребенку. Я не гну никакую линию. Ты мне начал писать сегодня. Или вчера. Зачем-то. Мне это не нужно, как и твоё «прости».
From: Yurij
To: Ksyusha
Если ты уже забыла зачем я его написал, посмотри его еще раз. И я просил тебя не отвечать.
После той зимы, второй, ты поехала на море, чтобы муж тебя побросал в водичку. Он бросает, ты налаживаешь, я болею, сильно, не пиши больше,- мне тяжело вставать.
Yurij
From: Ksyusha
To: Yurij
Я поехала на море, чтобы побыть с ребёнком на море. Потому что ты моего ребёнка видеть не желал. Тебе невозможно понять, как можно думать о ком-то, кроме себя. Что кому-то плохо кроме тебя. Что кто-то болеет кроме тебя. Что для того, чтобы другой человек был счастлив, можно пожертвовать чем угодно. Ты скоро выздоровеешь. Не пиши мне
Избалованная единственная дочь - что родимая пожелает? Анечка, солнышко… Мать - всю жизнь в торговле, отец - добытчик, все в семью. Семья - святое. Все лучшее - для деточки.